– Ursäkta, vet du vilken som är snabbaste vägen till akutmottagningen härifrån?
– Ja, det går fortast om du sneddar över motorvägen.
– Åt vilket håll fortsätter jag när jag kommit över på andra sidan då?
– Det gör du inte.

Ragge kommer in i en blomsteraffär:
– Jag skulle vilja ha en bukett till en jättesnygg tjej!
– Jaha, hade ni tänkt er något speciellt?
– Jovisst, det är ju därför jag köper blommor!

Och så var det Sune som fundersamt sa:
– Nu för tiden kan man tydligen flyga jorden runt utan mellanlandning. Men då tycker jag för min del, att man lika gärna kan stanna hemma!

En far och hans lilla dotter står och tittar på högvakten framför Stockholms slott:
– Varför står det soldater där, pappa?
– De ska vakta kungen.
– Tänker han rymma då?

Det var den mycket blyge doktorn som var inbjuden till flick­skolan för att förmedla lite sexualkunskap. Nu var han så väldigt blyg att han inte vågade berätta för sin fru vad det var han skulle tala om, så han sa att han skulle hålla ett föredrag om segling. Dagen därpå mötte hans fru flickskolans rektor på gatan och rektorn berättade hur uppskattat och intressant föredraget varit.
– Verkligen? sa doktorns fru lite undrande, det måste jag säga låter lite underligt, jag menar han har ju bara prövat
på det två gånger; första gången blev han sjösjuk och andra gången blåste hatten av.

– Stämmer det att hästar står och sover?
– Ja, det skulle jag tro. Det stämmer då åtminstone alltid då jag ska spela på dem!

– Vad kostar det? frågade McAber, då han anmälde sin nyfödde son till församlingen i Aberdeen.
– Det kostar ingenting, svarade damen i expeditionen.
– Jaså, då kan jag ju lika gärna erkänna att jag fått tvillingar!

Provinsialläkaren i Kiruna brukade köpa röding och annan fjällfisk av en gammal lappgubbe, och varje gång brukade köpet avslutas med att lappen fick en sup. Vid ett tillfälle upptäckte emellertid läkaren att han hade slut på brännvinet då lappgubben skulle bjudas på sin sup. Han fann sig dock snabbt och bestämde sig för att skämta lite med gubben, så han gick in på praktiken och slog upp en sup 70% -ig apotekssprit och bjöd sedan gubben glaset. Han väntade spänt på reaktionen. Gubben svepte supen och började sedan fumla i fickorna. Efter mycket letande drog han upp en skrynklig prislista från systembolaget, höll fram den och sa:
– Prick' för!

Karlsson är nyopererad och vaknar upp efter narkosen:
– Vad skönt att det är över!
– Var inte så säker på det, säger mannen i sängen bredvid.
I mig glömde de en massa trådar och fick öppna mig igen!
– Och i mig glömde de en sax! säger en annan.
I samma ögonblick kliver kirurgen in i sjuksalen:
– Är det någon som sett mina nycklar?

– Nu har jag i alla fall bestämt mig en gång för alla. Jag ska sluta med allt vad spel och vadhållning heter!
– Det kommer du aldrig att klara!
– Ska vi slå vad!?

Svensson hade haft ont i halsen och fått mandlarna borttagna. Strax därefter drabbades han olyckligt nog av blindtarmsinflammation och fick blindtarmen bortopererad.
Efter en tid var han på ett nytt besök hos doktorn, som frågade:
– Hur står det till med herr Svensson i dag?
– Ja, doktorn, jag vågar knappt säga det, men jag har så förfärligt ont i huvudet …

En politiker är på statsbesök i Indien. Efter samtal med premiärministern berättar han:
– Jag måste snarast skaffa mig ett kastmärke!
– Jaha, varför det?
– Jo, i flera dagar har premiärministern pekat på min panna och sagt att det fattas något där!

– Ert fall tycks mig besvärligt, men för att vara på den säkra sidan vill jag göra ännu ett test.
Psykiatern drog fram papper och penna.
– På det här pappret ska jag dra upp några geometriska figurer. Jag vill att ni studerar dem noggrant och berättar vad ni ser i bilderna. Förstår ni?
Jodå, patienten förstod och psykiatern ritade en rektangel genomskuren av två parallella linjer.
– Aha, sa patienten direkt, det är ju ingen konst. Det är ju Anita Ekberg på väg upp ur badet utan en tråd på kroppen!
Psykiatern mumlade något och ritade en cirkel och inuti denna en likbent triangel.
– Jamen, sa patienten och slickade sig om munnen, Gina Lollobrigida i en fuktig, åtsmitande, tunn negligé. Jojomen!
Psykiatern kliade sig omsorgsfullt i pannan innan han ritade en romb och en kvadrat. Patienten grunnade en stund innan han svarade:
– Jag kan inte säga vem det är … men att det är en ung dam på väg in i sängkammaren, den saken är säker!
– Jag är ledsen, sa psykiatern uppgivet, jag kan inte göra någonting åt er. Ni är hopplöst sexfixerad.
– Vadå fixerad? svarade patienten upprört. Det är ju ni som sitter och ritar alla de snuskiga bilderna!

En gammal dam flyger med en helikopter för första gången. Efter en stund vänder hon sig till piloten:
– Snälla ni, det var förskräckligt vad det drar här. Vill ni vara snäll och stänga av den stora fläkten där uppe!

I sjukhusets operationssal säger kirurgen:
– Vill syster vara snäll och hålla klaffen medan jag opererar!

Johansson var hos doktorn och klagade över en kraftig förkylning.
– Gå hem och drick något varmt, sa doktorn. Jag föreslår
ett varmt fotbad varje dag, följt av en stor kopp härligt,
varmt kamomillte.
Veckan efter kom Johansson tillbaka till doktorn:
– Nå, hur är det med förkylningen? frågade doktorn.
– Inte så bra.
– Gjorde du inte som jag sa då? undrade doktorn. Tog ett varmt fotbad och en kopp kamomillte varje dag?
– Bara delvis, när jag hade druckit upp fotbadet kunde jag bara inte få ner kamomillteet!

En strömmingshandlare stod på torget och sålde sina varor. En äldre dam kom fram och petade och rev i strömmingarna:
– Den här verkar vara dålig, sa hon.
– Det är nog värre än så, sa handlaren, den är faktiskt död.

– Ursäkta, Kan ni säga mig hur långt det
är mellan Stockholm och Västerås?
– Menar ni fågelvägen?
– Tycker ni att jag ser ut som en fågel?

Polisen till den lullande nattvandraren:
– Vart är min herre på väg då?
– Jag är på väg till ett föredrag.
– Det är väl ingen som håller föredrag
den här tiden på dygnet?
– Då känner inte konstapeln min fru!

Johan gick och var mest småsur, fel på jobbet, fel på arbetskamraterna, fel på kaffet, fel på chefen, fel på …
Till slut tröttnade chefen och sa till på skarpen:
– Gör mig en tjänst! Ta ledigt resten av dagen, åk hem och ha sex med frugan och kom tillbaka i morgon, du ska se att det gör dig gott och att du blir på bättre humör.
Johan stämplade ut och gick. Nästa dag kommer Johan tillbaka, skiner som en sol och är på ett underbart humör.
Chefen kallade till sig honom och sa:
– Hur gick det?
– Det var kanon! Hon var helt vild! Vi älskade hela eftermiddagen.
– Jag sa ju att du skulle må bättre!
– Ja, tack skall du ha för tipset! Himla trevligt hus ni bor i förresten!

Den gamla damen presenterades för en läkare som dess-
utom var professor. Hon råkade i bryderi om hur hon skulle titulera honom:
– Ska jag säga doktorn eller professorn?
– Det är valfritt. Det finns de som kallar mig gammal idiot, sa han och skrattade.
– Hu, så hemskt! Men det säger väl bara de som känner er riktigt väl!

Hustrun läser högt ur makens horoskop:
– Du har en väldigt stark karaktär, är intelligent, har en stark personlighet och är en ledartyp. Ja, det står förresten fel om ditt yrke också!

– Doktorn vad ska jag göra jag har blivit så tankspridd.
– Det ska vi nog kunna komma tillrätta med. Har det hänt något speciellt? frågade doktorn.
– Ja, i går höll jag ett ägg i handen medan jag kokade min klocka i fem minuter!

Optikern till en äldre dam:
– Varför har ni inte skaffat glasögon tidigare.
– Därför att jag inte förrän nu uppnått den ålder,
då nyfikenheten tagit överhand över fåfängan!

– Jag skulle vilja ha en egen nyckel till bankvalvet, sa städ-
erskan till bankdirektören.
– Egen nyckel till bankvalvet? Är ni inte riktigt klok! Det går absolut inte!
– Inte, men det är så obekvämt för mig att dyrka upp låset med hårnål, varje gång jag ska in och städa!

– Det ryktas att någon på kontoret vunnit 10 miljoner på lotto.
– Det måste vara Pettersson, för han var nyss inne hos direktören och snöt sig i gardinerna.

Frun frågar sin man:
– Om jag dör, skulle du gifta om dig?
– Oh nej, min älskade!
– Jasså du menar att vårt äktenskap är dåligt att du inte skulle försöka igen?
– Nej, säger mannen, jag menar inte så.
– Du skulle alltså gifta om dig?
– Ja, kanske om jag skulle träffa den rätta.
– Skulle ni bo kvar i detta huset?
– Eftersom jag trivs här: ja, jag tror det.
– Skulle ni älska i samma säng som vi?
– Vi köpte sängen nyligen. Jag tror inte jag skulle slänga ut den.
– Skulle hon bära mina kläder också?
– Om det skulle passa henne, varför inte?
– Skulle hon få använda min golfutrustning?
– Det tror jag inte, hon är vänsterhänt.

Biträdet i djuraffären frågade en dam som skulle köpa en vattenskål till sin hund, om hon ville ha en skål med inskrip-
tionen "För hunden".
– Nej, det behövs faktiskt inte, svarade hon. Min man dricker inte vatten – och min hund kan inte läsa!

Doktorn går ronden och står en stund och funderar vid en sänggavel. Då upptäcker han att droppflaskan håller på att ta slut och säger till sköterskan:
– Det verkar som om det snart är slut här!
Då hörs en svag röst från sängen:
– Och jag som tyckte att jag kände mig lite bättre i dag!

En grupp flygsoldater skulle göra sitt första fallskärmshopp och en instruktör delade ut fallskärmarna och förklarade hur övningen skulle gå till:
– Ni ställer upp er på ett led i planet och avancerar mot den öppna kabindörren. När jag ger er en klapp på axeln hoppar ni ut, räknar till tre och drar i utlösningssnöret, så att skär-
men vecklar ut sig. Skulle den klicka hämtar ni bara ut en ny i förrådet!