Pappan blev väldigt arg på sin son när han fick se hans dåliga betyg. Nästa dag sa sonen till lärarinnan:
– Jag vill inte skrämma fröken, men pappa sa att han visste en som han skulle dra ner byxorna på, om inte
jag fick bättre betyg ..!

Mamman följer, en mycket spänd, Pelle till skolan första dagen, och säger uppmuntrande:
– Det är inte så farligt lilla vän, du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år.
Pelle börjar gråta och frågar mamman:
– Då kommer du väl och hämtar mig?

Oscar ber sin fröken om hjälp med att ta på sig sina stövlar innan han skall gå ut i kylan. De är jätte­besvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens ansträngning för att utföra uppdraget. När stövlarna äntligen sitter på säger Oscar:
– De sitter på fel fot!
Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det faktiskt är som Oscar säger, stövlarna sitter fel! Hon drar som en dåre i tre minuter för att ta av dem, och börjar om med en superansträngning för att sätta på dem igen. Då säger Oscar:
– Det är inte mina stövlar!
Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lille Oscar, som tittar på henne med oskyldiga ögon.
– Ok, vi tar av dem då! Men varför sa du inte det tidigare? frågar hon när hon är klar.
– Det är inte mina stövlar, de är brorsans, men mamma vill att jag skall ha dem!
Fröken börjar gråta och mycket behärskad fast bestämd, sätter hon på stövlarna för en tredje gång, hjälper honom sedan med jacka och halsduk, tittar sig omkring och frågar:
– Var är dina vantar?
Oscar svarar leende:
– Jag lade dem i stövlarna!

Svenskläraren talar om hur viktigt det är att skaffa sig ett ordentligt ordförråd:
– Ta ett ord, säger han, säg det fem gånger och det är ditt för resten av livet.
En flicka i klassen blundar och mumlar:
– Olle, Olle, Olle …

– Sara, säger läraren, kan du nämna ett sällsynt djur i Afrika?
– Ja, isbjörnen!
– Men det finns väl inga isbjörnar i Afrika?
– Nej, de är väldigt sällsynta där!

I klassrummet:
– Syret är absolut nödvändigt för att man ska kunna leva, sa läraren. Den upptäckten gjorde man år 1773!
– Jasså, vad levde de av före det då?

Lågstadieläraren frågar sina elever:
– Är det någon som vet när Rom började byggas?
– Det var på natten, svarade Emil.
– Hur kan du veta att det var just på natten? frågade läraren.
– Jo, jag har hört att Rom byggdes inte på en dag!

Läraren frågade barnen i sin klass:
– Vilka är de tre största högtiderna på året?
Pelle räckte upp handen och svarade:
– Det är jul, påsk och när magistern är sjuk!

Lille Kalle kommer hem från skolan och mamma frågar:
– Nå, hur gick det i skolan i dag då?
– Bra, jag fick beröm av fröken. Jag svarade på frågan om hur många ben en get har.
– Jaha, vad svarade du då?
– Tre!
– Tre? Men det är ju inte rätt, hur kunde du få beröm för det?
– Jag var närmast!

Olle räcker upp handen och frågar:
– Magistern är scharlakansfeber farligt? Min syster har fått det.
– Scharlakansfeber är kolossalt smittsamt, svarar läraren förskräckt. Gå genast hem och kom inte tillbaka förrän det är absolut säkert att du inte blivit smittad!
När dörren slagit igen bakom Olle räcker Lasse upp handen och säger:
– Magistern, Olles syster flyttade hemifrån för ett halvår sedan!

Det är kristendomslektion i skolan och fröken
frågar lille Kalle:
– Kalle, kan du tala om för mig vem den första
människan var?
Kalle tänker länge och så svarar han:
– Hoss!
– Nej, det var fel. Det var Adam!
– Ja, jag visste väl att det var en av bröderna
Cartwright!

– Brukar du tala i sömnen?
– Nej, däremot talar jag när andra sover.
– Jasså?
– Ja, jag är lärare!

Fysikläraren:
– Vi vet att värme får saker att utvidgas och kyla får
saker att krympa. Kan någon ge ett exempel?
– Sommarlovet är tio veckor och vinterlovet bara två!

Pappan frågar sin lille son:
– Säg Tommy, hur gick det i skolan i dag?
– Bra, jag lärde mig att skriva!
– Jaha, vad skrev du då?
– Det vet jag inte. Jag har inte lärt mig läsa än!

Mamman läste högt ur tidningen, för sitt barn,
om en älg som anfallit en lärare.
– Men mamma, hur kunde älgen veta att det
var en lärare?

– Vem kan ge en definition av ordet relativt?
frågade läraren.
Olle funderar lite och svarar sedan:
– Tre hårstrån på huvudet är relativt få, men
tre hårstrån i soppan är relativt många.

Sonen berättar flinande för sin mamma:
– I går var det en kille som kom så otvättad till
skolan att magistern skickade hem honom.
– Jasså, hjälpte det?
– Inte precis, i dag kom alla till skolan otvättade.

– Kan Nils nämna några namn ur bibeln?
undrade läraren.
– Davidsson.
– Det finns väl ingen Davidsson i bibeln?
– Joho, Hosianna Davidsson.

Läraren var arg på klassen och sa:
– Alla, som vet med sig att de är idioter, reser sig upp!
Ingenting händer, men till slut reser sig en av pojkarna.
– Vad får dig att tro att du är en idiot? undrar läraren.
– Ingenting, men jag tycker synd om magistern som
får stå upp alldeles ensam!

Lärarinnan skrev ordet "protestant"
på svarta tavlan och frågade:
– Vet någon vad detta betyder?
Kalle svarar snabbt och ivrigt:
– Det är en tant med löständer!

– Varje novell, sa lärarinnan, ska innehålla en bit
religion, lite kärlek och lite mystik.
Redan efter någon minut var Lotta klar med sin
novell. Lärarinnan läste nyfiket vad hon skrivit:
"Herre Gud, jag är med barn! Men vem är fadern?"

Läraren ställer sig på händerna inför sin klass och
efter uppvisningen säger han:
– Som ni säkert märkte så blev jag röd i ansiktet,
när jag stod på händerna. Men varför blir inte mina
fötter röda när jag står på dem?
Lille Viktor räcker ivrigt upp handen och svarar:
– Jo, det är väl inte lika stort tomrum i magisterns
fötter som i magisterns huvud!